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lunes, julio 27, 2009

Adiós Vacaciones: Inicio 2do Año, 3er semestre

Las vacaciones terminaron y con ellas se van las visitas al cine (después de ver 3 veces la horrorosa película no. 6 de Harry Potter). Foto_3505

Un nuevo ciclo escolar comienza, y como lo he venido haciendo desde hace 2 años lo guardo dentro de las memorias de mi diario publico patrocinado por Blogger y Google.

Aun recuerdo hace 2 años cuando me fui a inscribir por primera vez a mi UNAM Amada… Mi buen amigo Vitor hicimos filas por horas. Luego el año pasado no hice tanta fila… Todo ocurrió en una tarde lluviosa y confusa con la canción de los bots de Phineas y Ferb en la cabeza.

Este año fue diferente. Todo cambia en este semestre. Solo llevare una materia de todo el día. Algo difícil, pero solo serán 2 semanas, luego me iré a probar suertes a la clínica del IMSS.

Ya les iré contando como me va. Hoy no habrá foto por que no saque, no le di importancia o lo olvide. La verdad ya lo olvide.

miércoles, julio 15, 2009

Frases típicas de una mujer

Estas frases las usan las mujeres… jeje…

- “Vamos a darnos un tiempo” (No quiere saber de ti más nunca)
- “Es que quiero estar sola un tiempo” (Está saliendo con otro)
- “Es que conocí a alguien…” (Tiene 6 meses empatada con ese “alguien”).
- “Es que te amo demasiado y eso puede ser dañino para los dos” (Está mal de la cabeza)
- “Yo le hago daño a todo el mundo y no quiero lastimarte a ti porque eres muy especial” (No le importan tus sentimientos y está mal de la cabeza. 3 semanas después estará haciéndole “daño” a otro)
- “Es que yo soy una mierda y no quiero joderte” (lo mismo que la de arriba. Mucha falta de autoestima, la verás empatada con un perdedor que sea aun peor que ella)
- “Esto no está funcionando” (posiblemente lo que no esté funcionando es otra “cosa” en la relación)
- “Es que no me ofreces nada” (Eres un bobo)
- “Es que soy muy joven para tener un compromiso” (Está saliendo con otro(s))
- “Terminamos, dejamos de vernos un mes y luego cuando nos veamos, todo va a ser como al principio” (Conoció a otro y quiere probar suerte con él)
- “Es que no tenemos nada en común” (Conoció a otro que se parece a ella)
- “La relación tiene mucho tiempo estancada y no veo que mejore” (Eres un lento y la tienes ladillada de tanta rutina. Seguramente ni te la cojes.)
- “Es que ya no es lo mismo” (Conoció a otro)
- “Se acabó la química” (Conoció a otro)
- “Se ha deteriorado nuestra relación” (Conoció a otro)
- “Es que no le gustas a mi familia” (Se deja manipular por la familia y seguramente está saliendo con otro que sí le gusta a la mamá)
- “Es que me voy del país dentro de 6 meses y es mejor que terminemos ahora para que luego no duela tanto” (Consiguió un machuque con el cual pasar su tiempo restante en el país)
- “Es que estoy confundida” (No sabe si te quiere más a ti o a su otro novio)
- “Es que me siento presionada, yo quiero llegar virgen al matrimonio. Mejor lo dejamos así” (jajajaja!!)
- “Es que soy muy aburrida y no tengo nada interesante que ofrecerte” (Quiere decir que tu eres el aburrido y que no le ofreces nada)
- “Es que tengo muchos problemas y no puedo llevar una relación ahora” (Posiblemente a los 15 días la veas saliendo con su ex novio, ese del que tanta paja te habló)
- “Es que no sé, ay vale es que soy muy enrollada y no se… ay que stress…” (Posiblemente no sepa que quiere con su vida, mejor aléjate de ella)
- “Es que me gustan las mujeres” (Aja ¿y?)
- “Es que tu te has vuelto muy intenso conmigo y quieres algo demasiado serio” (La estás atorrando demasiado y eres un fastidioso y ella solo quiere sexo. Si no te pones las pilas va a conseguir un patán que se la agarre como debe ser)
- “No me das sensación de seguridad, buceas mucho y siempre andas como de cacería, no confio en ti…” (Es más brincona que tu, y sabe como es la vaina) Frase original de Augusto Perdomo.
…y por último la peor excusa de todas:
“Es que no eres tu, soy yo” (eres tu, siempre fuiste tu, y siempre serás tu, métetelo en la cabeza)

sábado, julio 11, 2009

Lo sabias? yo no…

1.- Usted puede hipnotizar pollos
Un pollo puede ser hipnotizado, o poner en un tranceponiendo su cabeza abajo contra la tierra, y continuamente dibujando una línea a lo largo de la tierra con un palillo o un dedo, comenzando en su pico y extendiendo derecho hacia fuera delante del pollo. Si el pollo se hipnotiza de este modo, seguirá estando inmóvil entre 15 segundos a 30 minutos, mirando fijamente la línea.

2.- Usted puede tener una erección una vez muerto
La erección de los muertos (designada a veces "lujuria del ángel" es una erección post mortem que ocurre cuando un individuo masculino muere verticalmente o cara abajo. Durante vida, el bombeo de la sangre por el corazón asegura una distribución relativamente uniforme alrededor de los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que este mecanismo haya terminado, sólo la fuerza de la gravedad actúa sobre la sangre. Como con cualquier masa, la sangre coloca en el punto más bajo del cuerpo y hace el edema o la hinchazón ocurrir; la descoloración causada por esto se llama lividity.

3.- Su mano puede tener vida propia
El síndrome extranjero de la mano (o el síndrome del Dr. Strangelove) es un desorden neurológico inusual en el cual una de las manos de la víctima puede adquirir vida propia. El síndrome extranjero de la mano se documenta en los casos donde una persona ha tenido los dos hemisferios de su cerebro separado de forma quirúrgica, un procedimiento usado a veces para relevar los síntomas de casos extremos de la epilepsia. También ocurre en algunos casos después de otra cirugía, movimientos, o infecciones del cerebro.

4.- No ría demasiado, esto puede matarlo
La Hilaridad fatal es muerte como resultado de risa. En el tercer siglo B.C. el filósofo griego Chrysippus murió de la risa después de ver un burro comer unos higos (hey, no era TAN divertido). El 24 de marzo 1975 Alex Mitchell albañil de 50 años de Lynn de rey, Inglaterra, murió literalmente al reír mientras miraba un episodio de Goodies. Según su esposa, que era un testigo, Mitchell no podía parar el reír mientras que miraba un bosquejo en el episodio "Kung Fu Kapers" en qué Brooke-Sastre de Tim, vestido como a kilted Scotsman, utilizo un sistema de gaitas para defenderse de una morcilla sicopática en una demostración del arte martial escocés de "Ululatos-Toot-ochaye". Después de veinticinco minutos de la risa continua Mitchell finalmente cayó en el sofá y expiró de paro cardíaco. Su viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradables.

5.- Una arma podría hacerlo Gay
La Bomba Gay es un nombre informal para un arma química no-mortal potencial, que un laboratorio de investigación de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS especuló sobre producir. En una oración del documento fue sugerido que un afrodisiaco fuerte se podría caer en las tropas enemigas, idealmente una que también causaría "comportamiento homosexual".

6.- Es verdad, los hombres pueden amamantar
El fenómeno de la lactancia masculina en seres humanos ha llegado a ser más común en los años recientes debido al uso de las medicaciones que estimulan las glándulas mamarias de un varón humano. La lactancia masculina es causada lo más comúnmente posible por los tratamientos hormonales dados a los hombres que sufren de cáncer de la próstata. Es también posible que los varones (y las hembras) induzcan la lactancia con masaje constante y ' aspirar simulado ' de la entrerrosca sobre un período del tiempo largo (meses).

7.- El Tomacco de Bart Simpson (medio tomate, medio tabaco) es posible
El tomacco es originalmente una fruta híbrida ficticia que es medio tomate y medio tabaco, del episodio 1999 "E-I-E-I-(Annoyed Grunt)" de Los Simpsons; el método creaba el tomacco en el episodio es ficticio. El tomacco llegó a ser verdadero cuando fue producido en 2003. Inspirado por Los Simpsons, Rob Baurdel lago Oswego, Oregon injertó con éxito una planta de tomate sobre las raíces de una planta del tabaco, que era posible porque ambas plantas vienen de la misma familia.

8.- Esta BIEN tener un tercer pezón
El pezón supernumerario (también conocida como tercer pezón) es una pezón adicional que ocurre en mamíferos incluyendo seres humanos. Confundido a menudo desde topos, los pezones supernumerarios se diagnostican en un índice de el 2% en las hembras, menos en varones. Los pezones aparecen a lo largo de los dos que la "leche vertical alinea" que comienzan en la axila en cada lado, funcionan abajo a través de los pezones típicos y terminan en la ingle. Se clasifican en ocho niveles, desde ser un pequeño pelo saliendo del cuerpo hasta un mini-pezon listo para amamantar.

9.- Usted puede morir en el tocador
Hay muchas lesiones relacionadas al tocador y algunas muertes a través de la historia y en leyendas urbanas. En muchachos jóvenes, una de las causas más comunes de lesión genital es cuando cae el asiento del tocador abajo mientras que usa el tocador. George II de gran Gran Bretaña murió en el tocador el 25 de octubre de 1760 de una disección aórtica. Según las memorias de Horace Walpole, rey George "se levantó como de costumbre a las seis, y bebió su chocolate; para todas sus acciones eran invariable metódico. Un cuarto después de siete él entró un pequeño armario. Su valet alemán oyó un ruido, y una vez adentro adentro, encontró a rey muerto en el piso."

10.- Urgar en su nariz y comer su contenido, es sano
La Mucofagia es la consumición del moco nasal, y del detritus obtenido de la nariz. Una cierta investigación sugiere que la mucofagia puede ser un natural e incluso una actividad sana, que expone el sistema digestivo a las bacterias acumuladas en el moco, de tal modo ayudando a consolidar el sistema inmune.

jueves, julio 09, 2009

Pickup Lines para decirle a tus prospectos

 

1.- Te puedo tomar una foto? Solo para enseñarle a Santa lo que quiero de navidad...

2.-  El: perdón, ¿me estabas hablando a mi?
Ella: no.
El: ¡ok! pues es momento para que empezar.

3.- Además de ser la mas guapa de la escuela, a que te dedicas?

4.- Si fueras la nueva hamburguesa de McDonalds, serias la McGorgeous!

5.- El: perdón estoy perdido, me podrías ayudar a llegar?
Ella: a donde?
El: al fondo de tu corazón...

miércoles, julio 08, 2009

lunes, julio 06, 2009

Carta de una Madre gallega a su hijo

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.. La primera vez por 3 días y la segunda por 4. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío ser ía muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito. Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.. No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos..
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

sábado, julio 04, 2009

Las Mas Horribles Montañas Rusas Pt. 1

Xcellerator

Se encuentra en: Knott’s Berry Farm California EUA

Esta es  por mucho, una de las peores que he visto, acelera en 2.3 segundos a 131 Km/hr para subirte después en paralelo y dejarte caer igual! Esta horrible! Nunca me subiría.

Datos:

Length: 2202'
Height: 205'
Inversions: 0
Speed: 82 mph
Duration: 1:02
Max Vertical Angle: 90 Degrees
Max Acceleration: 0 − 82 mph in 2.3 seconds
Elements: Top Hat − Outside

Miren el video:

 

Tatsu

Se encuentra en: Six Flags Magic Mountain California

Datos:

Length: 3602'
Height: 170'
Drop: 111'
Inversions: 4
Speed: 62 mph
Elements: 103' tall Corkscrew (Flat Spin), 96' tall Zero−G Roll, 80' tall Horseshoe, 124' tall Pretzel Loop, In−Line Twist (360° In−Line Roll)

Esta es horrible para todos aquellos que le tienen miedo a las alturas, ya que da vueltas y te deja ir viendo todo lo alto que esta! Miren el video:

Viper

Se encuentra en: Six Flags Magic Mountain California

Datos tecnicos:

Front Rider's Perspective on Viper. Arrow: Looping Coaster
Length: 3830'
Height: 188'
Drop: 171'
Inversions: 7
Speed: 70 mph
Duration: 2:30
Elements: 144' tall Loop, 90' tall Loop, 62' tall Loop, Batwing (Boomerang), 40' tall Double Corkscrew

Esta es una de las famosas de mundo, ya que alcanza una velocidad de 110 km/hr y tiene vueltas continuas de 360 grados al estilo Boomerang. Recuerdo que cuando yo fui a este parque de diversiones, hace ya 16 años, oia hablar a muchos de esta, ya que es una de las atracciones principales por su altura, velocidad y vertigo. Me da miedo :S

viernes, julio 03, 2009

Leyendas Urbanas en el DF

1cHoy fuimos por los boletos de Harry Potter. Se decidio ir a Galerias, asi que para alla nos lanzaremos. Adry se burlo, pero ya la pagara. Mientras les pongo este texto, tomado de: “http://imer.gob.mx/programas/losdelatarde/

Muy bueno… :)

 

La rata de La Merced. A principios de los años 80, el semanario Alarma habló mucho sobre este tema. Y dicen que en el programa Hoy de Guillermo Ochoa se difundieron imágenes. Resulta que dos trabajadores del Departamento del Distrito Federal, mientras reparaban las tuberías del mercado, descubrieron una rata gigante de color pardo y de alrededor de 50 kilos. La encontraron muerta. Hay quien dice que era una zarigüeya o tlacuache de dimensiones enormes o hasta un viejo y deformado león de circo. Los comerciantes contactaron a los Record Guinness para que esta rata compitiera con la de Java y la de Hebrón como la más grande del mundo.

La casa de citas de El Pedregal. Sólo van mujeres ‘de sociedad’ que le dicen al marido que van al súper y en realidad tienen sexo con tipos súper guapos y musculosos. En la entrada las recibe una mujer que se encarga de que alguien les haga el súper mientras ellas se divierten. Luego, la mujer regresa a su casa con el súper hecho y sin levantar sospechas.

La silla de ruedas gratuita. Mucha gente cree, por alguna razón, que si juntas un kilo de tiritas doradas de los empaques de cigarros o de anillos de las latas, te regalarán una silla de ruedas. ¡Al parecer fundían las tiritas de plástico para hacer la silla! Nunca nadie sabía quién se encargaba de semejante intercambio bobo.

El fantasma de El Palacio de Hierro de Durango. Antes, aquí estaba el toreo de la Condesa, en donde murió el torero Alberto Balderas. Dicen que en la bodega se aparece y que le pellizca las pompis a las empleadas.

Las tuberías de la Ibero. En los baños de mujeres, muchas estudiantes vomitan porque son bulímicas. Entonces las tuberías no pueden soportar tanta acidez y, por lo tanto, hay que cambiarlas a cada rato, pues se deterioran con facilidad.

El hombre rata de los Viveros. Otro caso del Alarma. En los desagües que ahí existen apareció una enorme rata de aspecto humanoide. Se pensó que era un hombre rata, pero al parecer resultó ser un león en estado de descomposición (igual que la rata de La Merced).

El callejón del diablo. Pequeñito, a un lado del Colegio Simón Bolívar. Hay taxistas que no se meten ahí ni de día. De niño me decían que se aparecía en diablo.

El callejón del aguacate. En Coyoacán, por Francisco Sosa. Aparentemente, aquí aparece dinero.

La Planchada. Leyenda antigua. En el Hospital Juárez, ubicado en la esquina de Jesús María y Fray Servando, en el Centro Histórico, se aparece desde 1847 una enfermera conocida como ‘La Planchada’, por su ropa almidonada. Dicen que el fantasma de La Planchada se aparece cuando algún enfermo no ha tomado sus medicamentos, ya sea por negligencia de las enfermeras o por cualquier otro motivo. Al parecer es una mujer alta, rubia y de ojos azules. Este lugar lo construyeron los franciscanos y fue la sede de la primera biblioteca de la Nueva España.

La carta dentro del Ángel de la Independencia. Y la condesa de Miravalle enterrada bajo La Cibeles, en la Roma. Y la condesa de Calimaya debajo del Museo de la Ciudad de México.

Las inyecciones de VIH en el cine  o antro. De los años 90.

La videoteca de Capulina. Dicen que las fiestas en casa de Gaspar Henaine eran famosas porque asistían los famosos más destacados de México. Conforme la fiesta agarraba tono, algunos se aventuraban a entrar a una habitación en donde se celebraban orgías. Lo que nadie sabía entonces era que Capulina los grababa con cámaras escondidas.

La casa de Álvaro Obregón e Insurgentes. Dicen que si pasas la noche ahí, te regalan la casa.

El éter en los hielos.

Los manatíes en Xochimilco.

La jumbina y la mujer que ‘usó’ la palanca de velocidades.

 

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