Por que las mujeres tardan tanto en el baño

A muchos de nosotros seguramente nos ha pasado de ir a cenar o almorzar, o sencillamente ir a pasear con nuestra novia, pareja, amiga. En un momento del paseo ella nos dice "tengo que ir al baño, ¿me esperas?", nosotros con la mejor cara le decimos "si, ¿como no te voy a esperar?".... Pasan 3 minutos, 5 minutos, 7 minutos y nuestra "mejor" cara empieza a cambiar y de a poquito se transforma en una cara de Hulk enfurecido.
Luego de muchísimos minutos (en mi caso me han tenido 15 minutos esperando en el pasillo de los baños) ella vuelve y con su cara hermosa y angelical te dice "perdóname estaba lleno de gente"... (obviamente nosotros nos callamos, volvemos a poner la mejor cara y seguimos adelante) Pero... en realidad ¿que es lo que paso hay adentro?¿realmente estaba lleno de mujeres?... Uno piensa "pero si yo vi a una chica entrar y salió al rapidísimo ¿como puede ser?".
Bueno analicemos el siguiente gráfico y comparemos:

Hombre:
1) Entra al baño
2)Se baja el lompa, el boxer o slip
3)Pela la tararira, orina.
Fin
(En algunos casos, algunos muchachos suelen lavarse las manos, otros, mas metro-sexuales suelen mirarse al espejo y arreglarse el pelo o simplemente como un boludo y si el baño esta vacio, hacen caras)

Mujeres:
1)Entran al baño
2)Buscan un hinodoro (el mas limpio) pero igualmente lo llenan de papel higienico
3)Se ponen en una posición de sentadilla, sin apoyar la cola en el hinodoro y orinan
3 BIS)Si la mujer se encuentra con el período menstrual, obviamente y si tiene, se saca el tampón o toallita, y lo tira al sesto.
4)Corta aproximadamente 50 cm de papel higienico, se limpia
5)Tira la cadena (cosa que el hombre nunca hace)
6)Se lava las manos aproximadamente 1 minuto y medio para asegurarse que esta bien limpia
7)Finalmente se seca las manos, ya sea con papel o con el famoso secador ruidoso (en este ultimo caso, agregenle otro minuto y medio mas)
Fin.

Obviamente notarán la diferencia, el hombre "generalmente" cuenta con estos 3 items mientras que la mujer cuenta con 7 (Hasta acá es entendible que tarden mas). Ahora bien, lo que vimos recien, es lo que las mujeres y hombres "si o si" tienen que hacer, pero a continuación voy a enumerar las cosas que las mujeres hacen en el baño independientemente de sus necesidades:

1. Están mensajeandose con la amiga de cosas irrelevantes.
2. Haciendo tiempo para pasar menos tiempo con la persona que los acompaña.
3. También haciendo tiempo pero esta vez para evitar ir a algún lugar de su desagrado.
4. Hablando con la amiga (siempre van acompañadas) sobre todo lo malo que le encuentran a una persona en particular.
5. Poniendose más kilos de maquillaje o litros de lipstick para disimular las ojeras para que nos gusten más (según ellas).
6. Acomodandose un “poco” el pelo (si te todas maneras para cuando terminan les queda igual!).
7. Hablando sobre los aspectos menos importantes, de los hombres que pasan por sus vidas.
8. Fijandose que el pantalón no les quede muy arriba, ni muy abajo, justo en donde ellas quieren tiene que estar.
9. Comiendo dulces a escondidas para que no se enteren que están rompiendo con la dieta.
10. Pensando que harán el fin de semana, aunque ya sea viernes o sábado.

 

Esta es lo que los hombres piensan… Ahora veamos que dicen las mujeres…

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el agarrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

 

¿Quien tendra la razon? Nadie lo sabe :(