Bob Esponja despues de la fama

Es triste, pero asi es la vida… Pobre Bob Esponja, un dia se es rico y famoso, y al siguiente pierde todo…

Logorama - Pulp Fiction for Brands

Aqui hay algo para que se diviertan un rato. Es un corto producido en 2009 por un grupo de franceses que se hacen llamar: H5 (François Alaux, Hervé de Crécy + Ludovic Houplain). Trata sobre la ciudad de los "logos comerciales", encontraras muchos que conoces, y otros que no, pero en si, es muy entretenido y tiene un gran sonido.
Fue presentado en el festival de Cannes 2009. Abrio el Festival Sundance 2010 y gano este año el premio de la academia como mejor corto animado.

No es para niños, es cruel, pero esta exageradamente bien hecho. Asi que cuidado a quien se lo muestras.

Algunas imagenes:

Game Over, Inspirada en la obra de Miguel Angel

Un artista polaco (Kordian Lewandowski), tomo la inspiracion de Miguel Angel y su famosa escultura: "La pieta". La reinterpreto usanto personajes de nintendo. Su escultura la conforman Mario y la princesa en vez de Jesus y de Maria. La nombre "Game Over". Fue hecha de Poliestileno, con una cierra electrica y agunos instrumentos mas precisos para los detalles. La verdad es muy buena y refleja facilmente el juego terminado.

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Esta entrada es para probar los comentarios de Facebook... :D

Steve Jobs dice: “Adios Flash!”

Este señor, el presidente de la compañia de la manzanita, dice que sus dispositivos ya no soportaran Flash. Y ¿a quien le importa? Pues a todos los fanaticos del iPad, iPod y iPhone, pues no podrán ver mucho del contenido que viene en este formato, incluyendo sitios de video como YouTube. Pero no hay mucho problema, ya que con la existencia del nuevo HTML5, con sus tags como <video> eliminaran un poco el problema de la compatibilidad flashera.

El señor “trabajos” dijo que Flash fue inventado en la era de las PC’s de escritorio (Monitor+Mouse+Keyboard), no para dispositivos táctiles como lo son sus nuevos productos. Muchos creerán que esta loco, aunando esto a que el iPad no incluye puertos USB, y parece una decisión loca y payasa, pero en algunos puntos tiene razón.

Razones de Steve Jobs

No es abierto: Flash viene en un formato cerrado, sus archivos traen el codigo encriptado, el cual solo puede ser leido con programas y librerias administradas exclusivamente por Adobe. Deberia ser como HTML, CSS y Java que son abiertos a modificaciones y lectura. Esto idea me agrada, ya que odio el imperio que trata de crear Adobe, pues son bien payasos y careros, ademas que yo amaba Macromedia.

Ya no es exclusivo: Muchos servicios como YouTube, han generado soluciones para apple con HTML5 o diferentes aplicaciones, asi que ya no es uso obligado para la reproduccion de video.

Es inseguro. Dice que flash es lo que hace que las Mac tengan problemas.

Bateria: Esta hecho para equipos que tienen energia “ilimitada” no para dispositivos moviles a los cuales les come su vida.

Táctil: El lenguaje UI de flash solo tiene “rollover”, lo que hace que muchos sitios sean incompatibles al tacto.

El mas importante, Don Dinero: Dice que no le gusta que otras compañías usen sus equipos para ganar dinero… Tipico de los monopolistas.

Yo la verdad no estoy a favor de apple, ya que le robaron su nombre a la compañia de los Beatles, pero me agrada eso de que se peleen con Adobe, a ver si eliminan un poco de su monopolio.

 

Por cierto, acabo de agregar dos botones al blog: Facebookme y Twitterme. Usenlos para compartir esta informacion o cualquier parte del blog con sus amigos.

El mundo al revéz...

Cocinando en un mundo paralelo


Las pelis...


Los Genocidas


Las piñatas tienen sus cumpleaños


El lado oscuro de Pooh


La hora del paseo de las mascotas


Los cigarrillos


Leyendas del Bosque...



Tentaciones inversas


La violencia nos juega en contra


Humanos de Riña


Obsequios Navideños


Halloween inverso...


Guerras de Humanos!!


Pinturas...


Los Enamoradizos


En el Parque


Durmiendo, en la Mañana...


En la Humanería...

Explosion demografica

Hoy en día, uno de los graves problemas que afectan a nuestro planeta, es la reproducción desmesurada de humanos. Esos seres que se alojan en grupos, creando destrucción a las capas y flora natural de esta.

Comparando con una infección bacteriana, los humanos somos mas mortales para nuestro anfitrión, ya que pronto lograremos que se pierda toda la vida en ella…

Estando en el servicio de ginecología, en el hospital “x” he encontrado muchos casos de mujeres de bajos recursos económicos que están ahí no por el primero, si no por el 4to o 5to hijo. Además, mujeres muy jóvenes (entre 16 y 22) años con hijos.

Es sorprendente ver todo esto, subjetivamente, ya que hace algunas décadas (antes de los 70’s) las familias eran bien vistas mientras mas hijos tenían, por eso los papas de muchos de mi generación tiene muchos hermanos… Esa es la razón por la que tienes muchos tíos!!

En la secundaria, una maestra llamada Esther, nos contaba que a su mama le pagaban una lana (allá por los años 40’s) por cada hijo que tuviera, y además le daban una despensa. Estos programas los imponía el gobierno, justo como ahora ponen programas para el control natal, por eso, el tener muchos hijos ahora es condenable. Ya no es moral.

Aunque el tampoco tener es bueno, uno no le pregunta a una pareja: “¿Vas a tener hijos?” Uno siempre pregunta: “¿Cuantos hijos vas a tener?”.

Felicidades a todas las mamas…

Radio Norteña del Sur

Por fin, despues de meses de esfuerzo (nicierto) pude poner en linea la tonta estacion de radio. Ahora solo espero tener radioescuchas que se pongan a escuchar mis tonterias.

Como pueden ver, esta el stream aqui arribita y solito se conecta, si no funciona, pues pronto pondre un reproductor flash.

Gracias.
Aqui esta la pagina oficial:
http://eltenanpa.site11.com/radio/

Nortec Collective (FMX) – Tren Suburbano y Metrobus

Ayer 28 de marzo de 2010, y después de meses de espera, el momento del concierto que he esperado por mas años llego. Bien lo dijo el Vitor: “Ya puedes morir agusto…”.

 

FMX

Desde hace 26 años se realiza el festival de la ciudad de México en el Distrito Federal. Este año fue el numero 26 y recordando lo que paso el año pasado en el mismo festival, encontramos que conocí a la otra mitad del colectivo Nortec: “Hiperboreal y Clorofila” Con quien también me tome fotos, solo que con ellos a las carreras, ya que con Bostich (Ramón Amezcua) y Fussible (Pepe Mogt) pude subirme a su escenario, pero no me adelantare, les relatare como ocurrió todo.

Al llegar encontramos el escenario con Bostich+Fussible preparando todo su instrumental, tenían su maquina de synth’s y aparatos súper padres con los que hacen su música, entre ellos el Tenori-On del cual, me congratulo de haberlo tenido entre mis manos y haber tenido una pequeña conversación sobre el con Pepe. Lo tome al revés de como se usa, y me dijo: “Va al revés” Y yo dije: “Ah!” Y el dijo: “Con esos botoncitos los presionas y vas haciendo la melodía”  “¿y como cuanto cuesta este?” “Nos costo $1200” (Nos tomaron la foto) y “Dolares” Dije yo. “Si, pero ya cuesta como $800”.

La verdad es que yo no me imaginaba que esto pudiera ocurrir, cuando llegamos, Lalo (hermano del vitor) estaba igual de emocionado, por que somos los mas fans de Nortec, hasta las piernas nos temblaban, pero tuve valor (como despues de 5 minutos de pensar y dar vueltas). Me acerque al escenario y le dije a Bostich: “Me firmas mi disco?” (debo decir, que no recuerdo exactamente las palabras que dije, así que esto es una aproximación”. El me extendió la mano y me dijo “Claro, '¿Como te llamas?” Yo le dije sin pensar: “Ramon” “Ah! Pues somos tocayos!”… Firmo mi disco y también Pepe.

Me lo devolvió firmadito y les dijimos: “¿Se puede una foto?” “Claro, súbanse” Respondió Ramón muy sonriente. Nos subimos al escenario por medio de unas bocinas y entonces paso mucho de lo que no recuerdo, incluso nuestras manos estaban temblando. Fue una experiencia que nunca imagine y que siempre desee, desde que conocí a Nortec hace 4 años ya.

Esta foto me la tomo el ayudante o manager de ellos. Me dijo: Directo al YouTube. Yo le dije: Ya de menos al facebook.

Aquí estoy yo con el Tenori-On. No muchos tienen la fortuna si quiera de tocarlo. :D

Nos despedimos. Salimos emocionadísimos. Solo nos falto la foto con el acordeonista Juan Tellez, pero llego después y pudimos tomarle una foto de cerca, hasta que llego un veracrujano y nos saco.

Nos fuimos muy contentos a dar la vuelta a la alameda, donde descansamos y recordamos esos grandes momentos con Sausy burlándose de nuestra cara y sonrisa de felicidad y emoción.

A las 6 empezó el concierto donde Bomba Estéreo comenzó su presentación, y como a las 730 empezo a Tocar Nortec. Con canciones clasicas como “The Clap” “Norteña del Sur” “Tengo la voz” y por supuesto la favorita del publico “Tijuana Sound Machine”.

Fue un concierto inolvidable, y el miércoles saldrá su transmisión por el canal 22 a las 3pm. No se lo pierdan.

 

Tren Suburbano y Metrobus

Yo se que muchos ya han usado estos transportes, pero para mi, fue la primera vez. Y es una experiencia divertida y a la vez estresante. Cada uno tiene sus pros y contras. Yo solo hablo de los contras.

Tren Suburbano

Para llegar a el es larguísimo, sus andenes llenos de comercios de todo tipo están lejísimos de la subida. Me da mucha flojera, no puedes comer ni nada adentro de los vagones, pero hay limpia zapatos automáticos gratuitos y carga celulares.

Metrobus

Este fue el mas gracioso, ya que en la estación donde subimos, las mujeres, que entran por una puerta separada, peleaban casi a bolsazos, se empujaban y jalaban por conseguir un lugar en el atestado camión. Fue divertido y apretado.

50 frases que no debes creerle a una mujer

Nunca se le deberas creer a una persona del sexo femenino lo siguiente:

1-No se lo cuento a nadie
2-Te juro que no se lo conte a nadie!
3-Bueno, se lo conte a 3 personas nada mas, pero eran muy pero muy amigas! casi hermanas!
4-No soy complicada para nada!
5-No soy celosa
6-No me molesta que salgas con tus amigos
7-No me molesta que te importe mas el auto que yo
8-Sos el novio perfecto
9-Dios, fue EL orgasmo de mi vida. Ni acostandome con jesus la pasaba tan bien.
10-Adoro a tu mama.
11-Tu hermano no es lindo, tus amigos son espantosos y tu primo fisicoculturista de ojos verdes tambien.
12-Jamas te haria sentir culpable
13-No soy materialista, no me importa tu 206, ni te hace más lindo tu terrible casa de 5 pisos
14-Tengo re claro lo que me pasa
15-No estoy enganchada con vos, no me molesta que no me llames, no me mandes mensajes, soy super liberal, adoro lo ocasional, nunca me siento vacia con relaciones tan insignificantes como la nuestra
16-No tenia credito para contestarte las veces que me mandaste y no te atendi porque tenia el celular en silencio!
17- Mañana empiezo la dieta
18-No tengo ninguna bronca con mi ex
19- No quiero que venga arrodillado a pedirme disculpas tampoco!
20- No me molesta que me llames cuando estas en pedo!
21- No me molesta que te pongas en pedo!
22- Vamos a donde quieras, me da lo mismo tu casa o el cine...
23- No tardo nada en el baño, estoy un minuto...
24- Me defiendo cocinando eh! No se hacer salchichas nada mas... patys tambien.
25- Mis amigas te aman.
26- Yo no miento, mamá!
27- Ay boluda, si sabes que siempre me cuido!
28- No me voy a olvidar, posta...
29- Estoy gorda
30- Te llamo, amiga, hoy a la noche sin falta
31- Jamás se me ocurrio ser infiel
32- Obvio que no le tengo ganas a ningún amigo
33- A mi me gustan los chicos buenos, no soy masoquista...
34- NUNCA me metería con un pibe con novia!
35- Odio a los histericos! Por que me tocan todos histericos si yo no soy nada histerica!!
36- Tengo cero problemas para estacionar, de verdad!
37- Me vine asi nomás!
38- No me compres nada para mi cumpleaños!
39- Sali si queres, no hay drama...
40- No mi amor, hoy me duele la cabeza...
41- No me pasa nada.
42- Cambié. Te juro que cambié.
43- Me encanta hacerte masajes, mi amor.
44- No, ni me di cuenta la verdad.
45- No lo llamo más al hijo de puta ese y menos le pienso dar bola!
46-Te perdono... ya esta, me olvide, ya paso.
47-Estoy confundida...
48- Soy yo, no sos vos, en serio...
49- Este finde nos vemos!
50- TE QUIERO COMO AMIGO

 

 

Tomado de Taringa.net

Por que las mujeres tardan tanto en el baño

A muchos de nosotros seguramente nos ha pasado de ir a cenar o almorzar, o sencillamente ir a pasear con nuestra novia, pareja, amiga. En un momento del paseo ella nos dice "tengo que ir al baño, ¿me esperas?", nosotros con la mejor cara le decimos "si, ¿como no te voy a esperar?".... Pasan 3 minutos, 5 minutos, 7 minutos y nuestra "mejor" cara empieza a cambiar y de a poquito se transforma en una cara de Hulk enfurecido.
Luego de muchísimos minutos (en mi caso me han tenido 15 minutos esperando en el pasillo de los baños) ella vuelve y con su cara hermosa y angelical te dice "perdóname estaba lleno de gente"... (obviamente nosotros nos callamos, volvemos a poner la mejor cara y seguimos adelante) Pero... en realidad ¿que es lo que paso hay adentro?¿realmente estaba lleno de mujeres?... Uno piensa "pero si yo vi a una chica entrar y salió al rapidísimo ¿como puede ser?".
Bueno analicemos el siguiente gráfico y comparemos:

Hombre:
1) Entra al baño
2)Se baja el lompa, el boxer o slip
3)Pela la tararira, orina.
Fin
(En algunos casos, algunos muchachos suelen lavarse las manos, otros, mas metro-sexuales suelen mirarse al espejo y arreglarse el pelo o simplemente como un boludo y si el baño esta vacio, hacen caras)

Mujeres:
1)Entran al baño
2)Buscan un hinodoro (el mas limpio) pero igualmente lo llenan de papel higienico
3)Se ponen en una posición de sentadilla, sin apoyar la cola en el hinodoro y orinan
3 BIS)Si la mujer se encuentra con el período menstrual, obviamente y si tiene, se saca el tampón o toallita, y lo tira al sesto.
4)Corta aproximadamente 50 cm de papel higienico, se limpia
5)Tira la cadena (cosa que el hombre nunca hace)
6)Se lava las manos aproximadamente 1 minuto y medio para asegurarse que esta bien limpia
7)Finalmente se seca las manos, ya sea con papel o con el famoso secador ruidoso (en este ultimo caso, agregenle otro minuto y medio mas)
Fin.

Obviamente notarán la diferencia, el hombre "generalmente" cuenta con estos 3 items mientras que la mujer cuenta con 7 (Hasta acá es entendible que tarden mas). Ahora bien, lo que vimos recien, es lo que las mujeres y hombres "si o si" tienen que hacer, pero a continuación voy a enumerar las cosas que las mujeres hacen en el baño independientemente de sus necesidades:

1. Están mensajeandose con la amiga de cosas irrelevantes.
2. Haciendo tiempo para pasar menos tiempo con la persona que los acompaña.
3. También haciendo tiempo pero esta vez para evitar ir a algún lugar de su desagrado.
4. Hablando con la amiga (siempre van acompañadas) sobre todo lo malo que le encuentran a una persona en particular.
5. Poniendose más kilos de maquillaje o litros de lipstick para disimular las ojeras para que nos gusten más (según ellas).
6. Acomodandose un “poco” el pelo (si te todas maneras para cuando terminan les queda igual!).
7. Hablando sobre los aspectos menos importantes, de los hombres que pasan por sus vidas.
8. Fijandose que el pantalón no les quede muy arriba, ni muy abajo, justo en donde ellas quieren tiene que estar.
9. Comiendo dulces a escondidas para que no se enteren que están rompiendo con la dieta.
10. Pensando que harán el fin de semana, aunque ya sea viernes o sábado.

 

Esta es lo que los hombres piensan… Ahora veamos que dicen las mujeres…

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño público"
Y luego te mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio...Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).

Sin contar el agarrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su trasero nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante.

Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta el idiota.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.

 

¿Quien tendra la razon? Nadie lo sabe :(